The Machine in the Garden : Goodbye



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# Posté le dimanche 05 juillet 2009 12:57

Samedi 4 Juillet 09 : ...

Samedi 4 Juillet 09 : ...
C'est arrivé...
Comment ça a pus arriver?...
Je n'arrive pas à y croire...
Je suis tellement triste et je m'inquiette tellement...
Comment est ce qu'il va pouvoir s'en remettre?...
Avec tout et tout le monde...
Il est partit...
Il était à peine arrivé...
Je me sens coupable pour toutes les choses que j'ai pus dire quand je l'avais appris...
J'ai peur pour demain...
Je croie que je porte la poisse...
Petit ange...
Tu t'es déja envolé...
Pourquoi c'est arrivé putain?
La vie est vraiment dégueulasse et injuste...
Je voudrai pouvoir faire quelque chose...
On l'aimait tous déja tellement...
Tiens le coup...
Je suis là et je t'aime énormément... Je serai toujours là...

(Merci à la blondasse...)
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# Posté le samedi 04 juillet 2009 18:51
Modifié le dimanche 05 juillet 2009 10:56

Samedi 4 Juillet 09

Samedi 4 Juillet 09
L'attente... On ne peut rien faire d'autre... Simplement attendre de savoir... Espérer, ne pas imaginer le pire... Prier même un peu...
Je me suis changée les idées, j'ai passé quelques jours ailleurs, pas très loin, mais ça m'a fait du bien...
La rage énooooorme pour New York... Mais là vraiment...
Quelqu'un qui me change, qui m'écoute, ou alors il fait bien semblant!
Tout est plus clair, plus simple...
Les choses changent...
Je suis plutôt confiante...
Je sors de ma torpeur...
Je ressors des numéros, j'en inscris d'autres... Il y en a que j'utilise moins...
C'est bien comme ça...
Mais j'attends... J'oublie pas... J'y pense... J'espère... Je peux pas imaginer le contraire... La voir dans cet état... J'ose même pas imaginer le sien...
Je suis de tout coeur avec vous...
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# Posté le samedi 04 juillet 2009 18:03

Jeudi 2 Juillet 09

Jeudi 2 Juillet 09
Le temps se couvre...
Forcément,quand je devais partir passer une journée à la mer...
Des nouvelles têtes, une nouvelle petite bulle j'aime bien ça...
Une soirée avec la blondasse... Encore parler de "nous"... A force d'en parler tellement on va finir par ne plus vivre grand chose...
Je n'ai des nouvelles du Zazazou que par personnes interposées et je ne m'en porte pas plus mal...
Hier, j'ai remarqué que ça fait plus d'un an et demie que je n'ai pas eu de relation dépassant les deux mois... Aveuglée par mon égo, je suis même vexée quand j'apprends que je ne plais pas aux mecs qui ne me plaisent pas...
J'ai rangé mon salon...
On continue d'avancer tout doucement, je n'ai pas vus mon secret depuis plus d'une semaine... Quelque chose a changé, il l'a vu... Je sais ce que c'est... Je l'avais prévenu...
Envie d'avoir un chéri, quelqu'un à qui faire des calins, avec qui regarder des films, aller à des expos, partir en vacances...
Plus envie des bisous de soirée, des relations vouées à l'échec...
Mais je ne cherche pas, j'aimerai bien de nouveau rencontrer quelqu'un qui sorte de la masse, quelqu'un qui me fasse rire, dont je sois fière, qui me comprenne...
Envie d'être amoureuse tout simplement...
A voir quasiment tous mes amis en couple, je me sens comme une vieille fille à 23ans, collée à l'étiquette de fille légère... C'est pas de ma faute si ça marche pas... Si je m'en prends tout le temps plein la gueule...
Ce n'est pas facile d'assister à leur bonheur quand on se sent aussi seule...
Heureusement les Sziget approchent à grand pas... Peut être aller quelques jours à Orléans le voir avant... Et puis un peu de boulot bientôt, comme ça j'aurai des sous pour m'acheter des trucs là bas...
Pas mal de choses ont changées ces derniers temps...
J'ai même rangé mon salon!
Je continue, j'avance, mais je me sens vide...
Petit à petit ça va se remplir...
Retrouver le ptit frère... Lui parler sur msn... A lui, aujourd'hui, cet étranger... A coté duquel j'ai pourtant grandie...
Une relation qui se dégrade petit à petit... La suite semble inéluctable...
De grandes inspirations, je sors beaucoup, j'oublie, je ne pense pas...
Seulement j'aimerai bien parfois...
Au moins je neme prends plus la tête comme avant c'est déja ça...
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# Posté le jeudi 02 juillet 2009 12:35

Dimanche 28 Juin 09

Dimanche 28 Juin 09
Je suis fatiguée...
Malade à moitié, je crois que mon corps est simplement épuisé...
Des soirées avec mon secret, je le vois qu'il s'attache à moi, je ne compte plus ses textos... Je me sens coupable... Toujours ce besoin d'affection, d'avoir quelqu'un qui s'inquiette pour moi... Me sentir moins seule... Bien sûr, j'apprécie sa compagnie, sinon je ne le verrai pas, mais je sais que je ne pourrai jamais lui donner ce qu'il a l'air de vouloir de plus en plus... J'ai pris un peu de distance, j'essaie de lui faire comprendre ce dont il se moquait soi disant...
J'ai refusé de revoir la mozzarella... A quoi ça servirait? Pour lui comme pour moi...
Une soirée au Cube merdique, comme d'habitude maintenant, mais qui s'est très bien terminée... Même si ce soir là, on a appris la mort de Michael Jackson... :(
La gay pride avec les filles, recontrer de nouvelles personnes sympas, ça fait du bien... Des complexes qui se réveillent depuis le Hellfest... Pourtant je mange des hot dogs au chèvre et je me suis achetée un pot de nutella cet après midi (mais je n'y ai pas encore touché!)... Je n'y arrive pas... C'est comme pour me motiver à faire le ménage... J'evite un grand nombre d'objets non identifiés quand je dois me déplacer dans mon appart, mais je ne mepenche jamais pour les ramasser...
J'ai trouvé une fac pour laquelle les inscriptions ne sont pas closes et où je pourrai faire la licence que je voulais... J'espère que je serai prise, même si j'aurai préféré aller à Bordeaux...
Je pense que je vais déménager, même si bien sûr, plus question de cela avec la blondasse... J'en ai assez d'être ici, je veux prendre un nouveau départ... Si ce n'est pas à Bordeaux, ce sera dans un autre arrondissement au moins...
Un texto étrange aujourd'hui... Je n'ai pas bien compris les motivations, mais comme j'arrette de me prendre la tête, je verrai bien ce qu'il me dira en face... De toutes façons, il n'y a que des mots... Pour tout et quasiment tout le monde, juste des mots...
Je ne crois plus personne...
Je m'en fous...
Un mail qui a fait faire un bond à mon coeur... Juste une phrase, quelques mots.... Pas encore eu de réponse... Je ne sais pas si c'est une bonne idée, si je ne devrais pas, mais je me sens liée à lui... Et il n'a pas de responsabilité dans cette histoire, même si je me doute qu'il doit tout de même avoir un avis sur la question... Je n'ose pas en parler aux premiers concernés... Je sais ce qu'ils me diraient... J'ai peur qu'ils aient raisons...
Je sais que je suis faible en ce moment, je gère ma solitude, de toutes façons j'ai du mal à être sociable en ce moment... J'ai l'impression de sonner faux, d'être désacordée...
Petit à petit ça ira mieux, je le sais...
Il mef aut juste du temps...
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# Posté le dimanche 28 juin 2009 12:56